如果爱你是错，我不愿对；
如果对是不能爱你，我情愿错一辈子。

爱你，是我的一生最初的苍老。

一个人生活
我自由的像一条鱼
在水中游来游去
你看得见我的自由
但你看得见我的眼泪吗

我想你不是不爱了，因为其实你从来都是没有爱过我的。

我只是你的一场追逐，重要的是过程，而不是结局。

还记得那一晚我们告别，我在空空荡荡的机场里一个人坐着，你在登机前发来消息。

你说，我爱你。

那是最后，最后一句的情话。从此，我们的关系甚至比朋友更淡漠。

我们在各自的城市忙碌，连一声问候你都懒得给。

你只在休息天并且心情不错的时候给我打电话。

随性的说着不负责任的话。你问我什么时候去你的城市看望你，你说你来照顾我吧。

我的心情就这样随你的孩子气忽冷忽热着，患得患失着。

恐怕我是太在乎你了，让自己完全的陷入被动。

你自私的任意为之，我却予取予求。总有一天，我会被你掏空。

然后只剩下，麻木后的幸福。

——如果那时候，我还在无能为力的爱着你。

中午吃饭的时候，服务生问我要什么饮料，忽然就想起你的“冻可乐”，呵呵。最后我只是给自己点了一杯冰的咖啡。

在这座城市生活的人，都不会将“冻”和“可乐”搭配在一起表达，我们只说“冰可乐”。

“冻”通常是结成冰的意思。

所以每次你兴高采烈的说要“冻可乐”，通常服务生都听不懂，需要我在一边解释，给他冰可乐。

和你解释过，但是你不改。也对，那是你20多年说话的习惯，反正我可以是你的翻译。

我们做爱，然后你就喜欢喝冻可乐，再然后抽烟。

在你来以前，我不知道这个牌子，在你走以后，我开始迷恋。

我在路边的小贩那里，找到这种牌子的烟，于是就很安心——我不再害怕把你留给我的烟抽完。

抽完，我还可以再买。继续回忆，继续想念。就是这样。

我不想你知道我可以轻易买到你抽的烟，我要你知道我抽完了我要你亲自送来。

然后我就可以继续回忆。继续想念。就是这样。

我不是有心计的女人，我只是在很简单的爱着你，爱一个飘忽的灵魂。

很多时候，你在我身边，我却依然会想念你，无法自持。

于是点你的烟，安静的燃烧，坐在沙发上，注视你。

——你有着如此骄傲的睡姿。

呵呵，是，骄傲——我唯一能够想到的词。

你的头总是微微的仰起，嘴角的弧线很英俊，睫毛那么密长，象婴儿的眼睛。

我下床以后，你通常喜欢平躺着身子，头却侧向左面，一手放在额头一手放在胸前，迎着阳光，骄傲的睡。

——这就是我爱着的男人，我想。

一个爱喝冻可乐，做爱以后要抽烟的二十七岁的男人。

有着骄傲的睡姿。

让我轻轻的陷落。。。

早晨醒来，忽然有种很解脱的感觉。

哭也哭过了，闹也闹过了，痛也痛过了，好像可以什么都不在乎了。

他爱或者不爱，留下或者放手，与我何干呢。。。

至少我是认真在爱着的，要说遗憾，也是他的遗憾啊，错失一个如此妩媚的女子，呵呵。

于是心情一片轻松，走在上班路上，听品冠的“陪你一起老”，自做主张修改着歌词——

“我并不难过不能陪你一起老，再也不需要看到你的笑”

呵呵。

大概被伤到极致就是这样了，不觉痛了，反而暗自庆幸——原来我也可以这样不管不顾的爱着一个男人。

是真的真的，不再难过了。

抬起头望天，阳光真好。

在你离开的第二天中午，我便有预感——你要与我告别，永不会再见。

虽然二十四小时以前，我们还对坐着抽烟。

你的诺言还在耳边，我却知道真的真的要与你分离了。

一时冲动间，我甚至想过立刻订了机票飞去你的城，让你把你想说却不能启口的话当面说给我听。

这样，我才能够死心。

即使分手，也应该明明白白。如同你问我，可不可以做你的女朋友。

那时候，我曾经满心欢喜。

无论如何，我会再见你一面，不管你是愿意还是不愿意。

我要你认认真真的听我说——说我真的真的很爱你，我以为你是我可以嫁的人，但是你伤我很深很重。我不要你说对不起，我只要你清清楚楚的讲我们分手吧。

——如此，便是你负我。

其实我早已被辜负。